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selten so gelacht wie HEUT


"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" - "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"



"Zwei Männer im Zug.
Sagt der eine zum anderen:
"Heute mach ich aber alles falsch,
ich bin einfach zu dumm."
Sagt der andere: "Ja, da müssen Sie Apfelkerne kauen. Das hilft." - "Gut, das probiere ich gerne aus."
Sagt der andere:
"Ich verkaufe Ihnen 5 Apfelkerne für 20 Euro."
Der Mann bezahlt und nimmt einen in den Mund
und kaut drauf herum. Nach etwa 10 Minuten sagt er:
"Hören Sie mal, das ist ja Betrug! Für 20 Euro kann ich 10 Kilo Äpfel kaufen!" Sagt der andere: "Sehen Sie, es wirkt schon!"


Der Polier trommelt seine Leute zusammen:
"Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen."
Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran.
Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben,
taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt:
"Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt
rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!"


"Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze !`
tobte der Chef zum Angestellten. `Wieso ?`
fragte dieser. `Sie schleichen am Morgen ins Büro,
legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse."




"Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.
Ehe er in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet:
Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt,
haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert
hast..."

gelacht und mitgemacht.


"Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"




Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."



"Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet.
Ein alter Kollege gibt ihm den Tipp: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib Kommandos!"
Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: ausziehen! - Kommando 2: ins Bett! - Kommando 3: poppen!"
Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!"
Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Was soll das sein?"
Die Frau: "Mehr Schlauch!"

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