NEIN?! Dann los.
"Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
"Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper.
Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es,
wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust,
Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"
Arzt: "Ja, Sie haben sich den Finger gebrochen."
"Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel.
Man steckt ihn in ein langes Nachthemd
und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden,
wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser
vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch
eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im
Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine i
n der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten.
Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus
über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an:
"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn.
Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
Witze .....Witze .....und mehr ....Witze
Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit. Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief: "Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten eine Playstation, sonst siehst du deine Eltern niemals wieder."
"Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch,
wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht
ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand
der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch
einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten
Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der Wagen gegen
einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen.
Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance,
zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser,
ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige
Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort glückt auch die Transplantation.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und froh,
wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel.
Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."
"Können Sie kochen, Marie?" - "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." - "Was heißt das?" - "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen, oder nicht."
HAH ..HAJU.
"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" -
"Warum denn das?" -
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
Eine Nonne geht in ein Kloster, indem sich 100 Nonnen befinden, und sagt: "Ich habe ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen : "Oh!", und eine Nonne: "Hahaha!" Dann sagt die Nonne die das Kondom gefunden hat: "Es wurde benutzt!" 99 Nonnen: "Oh!", und eine Nonne: "Hahaha!" Dann sagt die Nonne: "Aber es hat ein Loch!" 99 Nonnen: "Hahaha!", eine Nonne: "Oh!"
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."
Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug.
Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der
Stewardess her: "Hey Fotze, bring was zum
Saufen!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardess
ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann
ich auch und ruft der Frau hinterher: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn: "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" - "Wirf sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" - "Nein." - "Dann solltest du nicht so frech sein!"
Kommt ein Priester in den Himmel.
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen -
Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein
Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht
eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen
von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen
verwundert schaut er während des Mahls wieder in die
Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten
schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus
bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle
und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt...
Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im
Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen
und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes
als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für
einen koche ich warm?"
zum weiter Lachen
"Ein Katholischer, ein Evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"
Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?" - "Ach, hin und wieder." - "Und was arbeiten Sie?" - "So dies und jenes." - "Und wo arbeiten Sie?" - "Hier und dort." - "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" - "Mal ja, mal nicht." - "Dann", sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." - "Und wann komme ich wieder raus?" - "Früher oder später!"
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