Dosenöffner der Luxusklasse

Vor einigen Monaten habe ich meinen Schneidefix vulgaris gegen dieses Zart-anritz-de-Luxe-Model eines Sicherheitsdosenöffners ausgetauscht. Nach des Papas zig vergeblichen Versuchen, das tolle Ding erfolgreich einzusetzen, hat dann wirklich zwei Wochen später unser Haus wegen seines Triumphgebrülls regelrecht gebebt: Eine Dose hatte sich ohne jedes Trotzen willig geöffnet.

Heute bin ich auf mich allein gestellt, kein Papa da und auch keine der Töchter, denen ich ansonsten die olle Büchse unter die Nase halten würde.
„Mach mal!"
Hungrig starre ich die Büchse an, danach auf den Öffner in meiner Hand:
´Nach der Zeichnung auf der Packung ist es ganz einfach. Papa und Martinas Freund haben es doch schon mal geschafft. Also hab Dich nicht so!`

Ich zwinge mich zur Ruhe und setze den Öffner exakt nach Vorschrift am Deckelrand an.
„Was steht dort? Aha, im Uhrzeigersinn drehen!"
Ich drehe in der vorgeschriebenen Richtung und die Büchse sich auch brav dagegen. Nur spüre ich so gar keinen Blechwiderstand. Mittlerweile hat der Öffner eine ganze Runde zurückgelegt. Erst beim genaueren Hinsehen erkenne ich die feine Schnittlinie und atme auf.
´Der Rest - ein Kinderspiel!`
Denkste!

Unzweifelhaft bin ich der Büchse Frau geworden, eindeutig schmückt jetzt die besagte Schnittkante das Blechwesen, doch hebt sich der Deckel um keinen einzigen Millimeter. Vorsichtig tippe ich mit der Messerspitze darauf. Nichts.
„Verflixt!!"
Seitlich am Öffner sind zwei Minihaken.
„Wahrscheinlich muss ich mit denen ..."
Nichts rührt sich.
Mein Magen hängt mittlerweile unter den Schuhsohlen.
„Himmel, dann eben so!!"
Kurz entschlossen halte ich die Büchse kopfüber über einen Topf und schüttele mehrmals kräftig. Die Büchse, eine solche Behandlung nicht erwartend, verliert zuerst die Fassung und dann ihren Deckel. Der Inhalt saust samt Deckel in den Topf.
„Peng!!"
Im selben Moment klatscht eine Tomatensaucenfontäne auf meine eisblaue Bluse.
„Mi.. !"
Wozu gibt es Vorwaschspray??