Den muss ich haben! ...

„Möönsch, erstens bist Du jetzt zu alt, um Dir noch eines anzuschaffen und zweitens musst Du Dich dann wieder wie damals öfters mit durchgedrehten Frauchen/ Herrchen und deren vierbeinigen, ebenfalls durchgeknallten Lieblingen herumschlagen!", sage ich mir.
Klar gibts noch viel mehr nette Hundebesitzer mit deshalb ausgesprochen lieben Tieren. Aber jene besagte Minderheit ließ dann mich unsportliches Wesen super sportlich auf die berühmte Palme klettern mit Verweil-Garantie.

Die Gedanken wirbeln mir im Kopf herum, beherrschen mich und schimpfen meine Bedenken Ausreden.
„Willst ja nur nicht zugeben, wie gerne Du eigentlich wieder ...“
Leider kommt meinem Trotz der Antwort-Gedanke in die Quere, dass die Recht haben. Auch das noch!
„Eben!“, triumphieren sie. „Stell Dir doch mal solch einen süßen tapsigen Gesellen vor mit riesigen dunkelbraunen Augen, aus denen Dich dann ein Dackelblick trifft, wie ihn eben nur ein Hund fertigbringt ... Naa!??"
„Jetzt hört ihr sofort auf zu denken!“, jammere ich und weiß, daraus würde soundso nichts werden. „Die kochen mich weich! Mist!!“
´Mist` bedeutet, dass sie aufhören dürfen zu kochen, denn ich, das Kochgut, bin bereits gar und deren Ziel ist also erreicht.

Die Wirbel in meinem Hirn verlieren prompt an Lebhaftigkeit und ich darf wieder nüchtern denken. Allerdings ist des jetzt dick gelogen, denn insgeheim werden die wahrlich nüchternen Überlegungen immer noch gelenkt.
„Fiese Taktik!“, will ich noch protestieren, aber stattdessen:
„Morgen seh` ich mir welche an!!“
„Endlich bist Du wieder vernünftig!“
Puuh! Können die nicht endlich mal Ruhe geben? Ich mache ja längst, was sie wollen.

Am nächsten Morgen klemme ich mich vors Internet und gucke Hunde. Damit bin ich gut drei Stunden beschäftigt. Es ist ja nicht damit getan, sich die überaus attraktiven Fotos der nunmehr über 400 Rassen anzusehen. Eine engere Auswahl zu treffen ist schwierig, denn ich erfahre staunend, dass erstens jede zweite Rasse als besonders treu, kinderlieb, gehorsam, verspielt und schmuserig gilt und zweitens es tatsächlich welche gibt, die zusätzlich auch noch ehrlich sowie anständig sind. Das Letztere macht mich denn doch sehr misstrauisch.
„Ehem! Mal gucken, welche Eigenschaften die sich noch haben einfallen lassen!!“

Ein paar Seiten weiter schaut mir ein Kalb von einem Hund entgegen. Ich stutze: Zu den oben bereits genannten positiven Wesenszügen gesellt sich noch ein weiterer, der mich fasziniert weiterlesen lässt. Er hat nämlich keinen Jagdtrieb! Mir wird aber recht schnell klar, wieso sie dem den weg gezüchtet haben. So verbringt jene imponierende Ausgabe nämlich, abgesehen vom Prestige-Bummeln auf den Prachtstraßen dieser Welt, sein Leben auf dem Sofa, guckt mit Herrchen Fußball oder mit Frauchen eine jener überaus geistreichen Nachmittagstalkshows und wendet sich dagegen angeekelt ab, entdeckt er beim flüchtigen Blick aus dem Fenster mal eine Katze oder auch einen Fasan.

Nein, ich möchte einen ganz normalen Hund, mit dem ich spielen sowie lange Spaziergänge unternehmen kann und der auch ab und an meinen Kreislauf in die Höhe schnellen lässt bei folgenden Gelegenheiten:
1. Hase, Katze, Maus
2. 3. 4. usw. … Heiße Weibchen!!
Just in diesem Moment werde ich abrupt wieder zur Realistin. Will ich es mir denn wirklich antun, all diesen Zirkus nochmals vielleicht gar 10 Jahre zu ertragen? Darf ich es meiner Jüngsten denn zumuten, den vierbeinigen Schatz dann irgendwann übernehmen zu müssen und von dann an vielleicht immer öfter, je nach Ausgabe Hund, einen deutlich erhöhten Blutdruck ihr Eigen zu nennen? Nein, das kann ich nicht verantworten. Ich gestehe ich mir ein, dass all jene vierbeinigen Engel nicht in Frage kommen. Selbst das Pseudo-Sofakissen nicht!
Seufzend schlage ich ´Verträumt, verspielt, Dackelblicke beherrschend und überaus gehorsam und treu, ehrlich, anständig sowieso` frustriert zu.

Nachts wälze ich mich hin und her …
Heute Morgen schlage ich die Zeitung auf, nicht ahnend, wie sehr ich damit mein Schicksal beeinflusse. Auf der Titelseite stellen sie schon wieder eine neue Rasse vor: Schwarzsilbernes Outfit, mittelgroß und ausgesprochen drahtig. Eigenschaften siehe oben und noch mehr dazu: Er verschmäht Hundefutter, gibt sich auch, falls Frauchen oder Herrchen keinen Bock auf Spaziergänge haben, selbst tagelang damit zufrieden und trotzt nie. Den Hundefriseur darf man ebenfalls getrost vergessen. Mein Interesse ist geweckt:
„Weshalb haben sie den denn erst jetzt gezüchtet?“
Ich betrachte das Foto nachdenklich. Dass es Hunde gibt, die nur drei Fellhaare besitzen oder total runzelig herum laufen, weiß ich. Doch dies hier geht eindeutig zu weit! Der arme Kerl marschiert gar kopflos durch die Gegend.
´Deshalb kein Hundefutter! - Qualzüchtung!!`
Weil ohne Kopf, trägt er am vorderen Ende ... Eine Kamera! Die ersetzt die Augen.

Die Erkenntnis trifft mich hart: Das ist gar kein Hund! Doch, ein Hund schon, aber - ein Roboter. Wie praktisch! Jederzeit wird er, wenn ich es will, mit mir Spaziergänge unternehmen sowie bestens und ausnahmslos gehorchen, also keinen Hase, keine Katze und auch keine Maus jagen, sich nicht mit fremden Rüden anlegen und schon gar nicht ausflippen, wenn ein Fräulein ´Ich-hab-Lust` auftaucht. Er wird es stur ignorieren.
´Fantastisch! Und er außerdem wird mich rund um die Uhr beschützen!`
Für mich steht fest: Der ist mein Hund!!!
Sehr zufrieden lese ich dann noch, dass selbstverständlich keine Hundesteuer für ihn zu entrichten ist. Toll!

Zwar brauchte er anders geartetes Futter, das sehr viel teurer sein wird als jenes für seine lebendigen Artgenossen, aber: No Problem!
Noch nicht mal mehr der Anschaffungspreis hält mich zurück: Das liebe Tier wird nämlich 61.000 Euro kosten, also soviel wie ein Mittelklassewagen! Name im Preis inbegriffen:
„Spot!“

Ich beschließe, mich sofort an dessen Züchter zu wenden. Noch zählt ´Spot` zu einer äußerst seltenen Rasse. Bis jetzt gibt es auf der Welt nur annähernd 500 Exemplare und ich will doch unbedingt auch einen ´Spot`!!
„WUUFF!“