Eine neue Liebe im Chat

Elfe sitzt am PC, den Kopf so voll und weiß nicht wohin mit ihren Gedanken. Eigenartiger Satz, stimmt schon, aber so verdreht sieht es in ihrem Kopf aus, alles ist durcheinander. Sie überlegt, wo fange ich an, wie schreibe ich es auf, aber irgendwie muss ich ja einen Anfang finden, ist doch egal, Hauptsache mein Kopf wird wieder leer und ich kann mich wieder konzentrieren. Nein, das war es auch nicht, oder doch?

Stimmt, so nicht, es ist etwas anderes, sie hatte sich verliebt in jemanden, den sie persönlich nicht kannte, nur vom Chat aus. Sie möchte jetzt darüber schreiben, in ihrem Kopf läuft alles durcheinander, es ist einfach zu viel, mache ich es richtig, mache ich es falsch, wer kann mir dazu etwas sagen, keiner, wie immer. Es ist etwas ganz neues für sie, wie konnte das passieren, sie wusste es nicht, es war einfach da. Elfe fing einfach an zu schreiben und wollte versuchen zu erklären, warum sie so geworden ist wie sie jetzt war. Ich versuche immer nach außen hin jemand zu sein, der ich in Wirklichkeit nicht bin, vollkommen offen, für jedermann ansprechbar, aber keinen in meine Seele hereinlassen sehen, das war immer meine Devise. Denn wenn keiner da hereinsehen kann, was dann? Natürlich dann kann mir keiner mehr einen seelischen Schmerz zufügen, was will ich damit sagen? Ja was?

Ich hatte immer die Sehnsucht in mir nach einer neuen Partnerschaft, hatte aber immer Angst mich aufzugeben, Gefühle bis zu einer Stelle, wollte aber das Tor zu meiner Seele nicht öffnen. Das war es, es blieb immer ein Vorraum, bis dahin und keinen Schritt weiter. Jetzt ist jemand gekommen, der mich nicht sah, nur hörte und ist in meine Seele hereingestürmt, ohne dass ich etwas dagegen machen konnte. Er sah mich nicht, also konnte ich auch nicht meinen „Schutzschirm“ auf spannen, blöder Ausspruch, ich weiß es selber. Ron, so heißt er. Ron kam so schnell in meine Seele, da war bei mir kein Vorraum mehr, konnte mich nicht mehr verkriechen, ist das der richtige Ausdruck? Egal, er kam hörte mich und hat von meiner Seele vollkommen Besitz ergriffen.

Ich fühle mich irgendwie unheimlich verletzlich jetzt, dieses Gefühl kannte ich überhaupt nicht, in mir sind Gefühle für Ron, die ich total vergessen hatte, oder wollte sie vergessen. Ich fühle mich wie eine richtige Frau, alle Gefühle und Sehnsucht nach seiner Nähe sind da, so eine Sehnsucht nach der Nähe eines Mannes hatte ich lange nicht mehr. Jetzt ist er in meiner Seele und ich werde es zulassen, er hat einen Platz ganz tief drin. Ich habe mir vorgenommen diese Gefühle zuzulassen, werde die Kammer nicht mehr verschließen, sondern geöffnet lassen. Vielleicht gibt es für mich ja doch noch einen Menschen, der mich mag, wie ich bin, ja wie bin ich, verletzlich, sehr sensibel und unheimlich liebebedürftig. Werde abwarten was daraus entsteht, so jetzt schreibe ich erst einmal darüber wie alles passiert ist.

Als ich eines Tages im Chat war und mich unterhalten habe über Mikrofon habe ich unheimlich viel Spaß gehabt und gelacht. Es haben mich, wie jedes mal, viele angeklickt und wollten mit mir schreiben, auch nichts Neues für mich, es sind meistens ganz junge Männer, die ein Abenteuer suchen, also nichts ernstes. Ich suchte im Chat auch nur Unterhaltung, daran, das ich einmal jemanden kennen lernen würde, hätte ich im Traum nicht gedacht. An dem Tag war es aber ganz anders, ich habe mich verabschiedet und wollte aus dem Chat heraus, da klickte mich noch jemand an, es war Ron, er schrieb ganz anders, zuerst war ich darauf gefasst, das die selben Fragen kommen, wie alt bist du, wo wohnst du, wollte nur kurz antworten und dann weg. Nein er fragte nicht nach dem Alter, er schrieb mir, das er mein lachen sehr schön fand und sich gerne mit mir schreiben möchte über pn, hatte es auch nicht verstanden, wusste ja nicht was er meinte, er meinte privat.

Er schrieb, dass er 62 Jahre alt sei und aus Hagen kam, ich dachte nur, oh, endlich einmal jemand, der nicht nach meinem Alter fragte, sondern sein Alter ohne weiteres nannte, und er wollte sich mit mir gerne schreiben. Alles was von ihm kam, war sehr nett, nichts aufdringliches, nach einigem hin und her haben wir uns auch unterhalten er hatte sein Mikrofon auch eingeschaltet. Mein Gedanke war nur, oh, das ist eine angenehme Stimme, erst dieses nette Schreiben mit ihm dann noch diese Stimme, er war mir direkt sympathisch. Ich wollte es aber nicht, was soll ich dazu schreiben, kommt wieder jemand der mich verletzt, ich kann es nicht mehr ertragen immer nur verletzt zu werden. Lieber bleibe ich alleine, besser ist es immer alles nur von Weitem zu erleben, will ich das wirklich?

Schon wieder dieser Gedanke, was will ich, oder besser, was möchte ich wirklich, ich will gar nicht alleine sein, das weiß ich jetzt, es tut mir so gut einmal gesagt zu bekommen, das er mich mag, mich, nur mich. Warum sitze ich jetzt hier und überlege alles noch einmal, da kann ich auch keine Antwort drauf geben. Meine Güte was ist mit mir passiert, meine Gedanken laufen hin und her, es hat mich total erwischt, ich kenne ihn nicht, oder doch? Ron hatte mir sein Bild geschickt damit ich sehe wie er aussieht, es war für mich wie ein Schock, er gefiel mir sogar rein äußerlich. Was soll ich jetzt schreiben, Ron schlich sich in mein Herz, oder besser gesagt, in meine Seele herein, ohne dass ich es wollte oder merkte, er war auf einmal darin. Seine Augen guckten sehr freundlich, wie ich das vermisst habe merke ich jetzt erst, jemanden zu haben, der mich freundlich ansieht und nur mich meint, mich persönlich.

Sicher ich habe meine Kinder und Freunde, aber einen Partner habe ich schon lange nicht mehr, warum kommt jetzt in mir diese Sehnsucht hoch, endlich einmal wieder in den Arm genommen werden, nicht nur Sex, nein, jemand der mich mag, so wie ich bin. Gestern hatte er auch seine Camera an und ich konnte ihn sehen, seine Art zu lächeln, seine Augen, wenn ein Schreiben von mir kam. Es war einfach schön, ich fühlte mich einmal wieder wie eine Frau und merkte, das ich doch noch lebe, Gefühle und Sehnsüchte wurden in mir wach, wusste gar nicht, das ich das so vermisst hatte. Es ist mir auch nicht aufgefallen, da es einfach irgendwann weg war, also eingeschlafen. Jetzt merke ich auf einmal, das ich wieder lebe, nicht nur grauer Alltag, nein, es ist für mich, wie soll ich es beschreiben, es ist ein Gefühl, trotz Regen draußen, scheint in mir die Sonne.

Ron schreibt mir immer, dass er mich liebt, er schreibt Schatz und Liebste, also alles was ich schon lange nicht mehr gehört habe, es klingt wie ein Fremdwort in meinen Ohren. Ich kann mir denken was es ist, Sehnsucht nach einem Partner habe ich schon länger, war im Unterbewusstsein, das wusste ich schon. Es ist jemand da, der gerne mit mir zusammen wäre, Sympathie ja,viele Gemeinsamkeiten auch, aber der Funke fehlt. Jetzt finde ich das Wort dafür, was mich beschäftigt, Ron kam in mein Leben nicht wie ein Funke, sondern wie ein riesiger Feuerball. Meine Seele stand sofort in Flammen, ich fühle mich wie, dafür fehlen mir schon wieder die Worte, oder doch nicht? Ich fühle mich einfach glücklich und zufrieden, wie konnte so etwas passieren, wir kennen uns nur vom Schreiben her, nein, nicht richtig, haben auch schon zusammen gesprochen und Bilder ausgetauscht. Jetzt weiß ich was ich mache, ich werde einfach einmal so sein, wie ich wirklich bin, glücklich und zufrieden, ich werde es ihm auch zeigen und versuchen aus allem das beste zu machen.

Vielleicht gibt es jetzt doch noch einmal für mich einen Partner, dem ich die Gefühle zeigen kann, die ich wirklich empfinde, nicht mehr beherrscht, sondern, so wie ich wirklich bin. Heute Abend habe ich gemerkt, dass es Ron sofort auffällt, wenn mit mir etwas nicht stimmt, er ist sehr feinfühlig, auch etwas Neues für mich. Ich habe das Gefühl bei ihm, das er in meine Seele schauen kann, soll er ruhig, denn da ist er nur drin. Ich fühle mich wieder zufrieden und werde schlafen gehen, endlich konnte ich alles in Worte fassen. Eine Entscheidung habe ich aber heute getroffen, ich versuche es noch einmal mein Herz total zu verschenken, habe es ja bereits gemacht, mich auch, vielleicht geht alles gut, wenn nicht, ja was dann? Nicht schon wieder dieses Angstgefühl, was ist, wenn nicht, einfach nur nach vorne denken und mich fallen lassen, meinen Gefühlen freien Lauf lassen.

Eines Tages werden wir uns gegenüber stehen, hoffentlich dauert es nicht mehr so lange, möchte erleben, wie wir auf einander reagieren, nicht nur schreiben, sondern möchte ihn anfassen und in seine Augen sehen. Am nächsten Tag schriebe er mir, das er bei seinem Freund war, dessen Frau hätte zu ihm gesagt, das er mit mir reden sollte wäre doch besser. Ich verstand nicht was er meinte, habe auch nicht nachgefragt. Dann kam der Abend, beide hatten wir unsere Camera an, wir unterhielten uns, dann schrieb er mir, ich war immer ehrlich zu dir aber nicht fair. Bevor ich etwas dazu schreiben konnte schaltete er seine Camera aus und war weg. Ich saß vor meinem PC und verstand nichts mehr. Heute denke ich mir, dass er verheiratet ist und es mir nicht gesagt hat. Es war wieder eine Erfahrung, für mich aber schön, denn den Vorraum zu meiner Seele habe nicht mehr geschlossen, vielleicht findet sich doch noch jemand, den lasse ich dann da herein und wenn nicht, dann weiß ich aber wieder wie es sein kann mich zu verlieben. Der riesige Feuerball entpuppte sich als Strohfeuer, jetzt verstehe ich dieses Wort.