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Hoffentlich lachst Du auch.

Witz der Woche 20/11

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn du Jesus liebst" - Stossstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch.Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist; ich wurde richtiggehend emotional berührt! Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davon fuhr. Lobet den Herr für solch wunderbare Menschen!!!

Witz der Woche 19/11

Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, ihn betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Naegel, warum schmeeisstn die Häulfte davoo weg?"
Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon zaagn in'd fölsche Richtung:"
Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de für de andere Seitn vom Haus!"

Witz der Woche 18/11

Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute Nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute Nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..

Witz der Woche 17/11

Was tut ein Franzose, wenn er eine Fliege im Weinglas hat?
Er wirft das Glas weg.
Ein Deutscher? Holt die Fliege raus und trinkt.
Ein Schotte? Hält die Fliege hoch und ruft wütend: "Spuckst du es wohl aus!"

Witz der Woche 16/11

Der Angeklagte: "Zugegeben, ich kniete auf der Autobahn. Aber es ist nicht zu beweisen, dass ich betrunken war."
Meint der Richter: "Nicht unbedingt, aber warum wollten Sie den Mittelstreifen aufrollen?"

Witz der Woche 15/11

Da Schorsch hot se neiche Stiefl kaaft und wüll si seina Traudl zagn. Ganz stolz steht a vor ihr und moant:"Na, wos sagst?".
"Was soll i sogn?" frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o.
Da Schorsch geht naus, ziagt se nackat aus und kimmt, bloß mit de Stiefl o wieda eini:"Na, wos sogst jetzt?" frogt er ganz erwartungsvoll.
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: "I was ned, wos Du wüllst. Du schaust aus wia imma", Und nach am prüfenden Blick von obn bis untn moand's dann no: "und der hängt aa, wia imma!"
Da wird da Schorsch saua und plärrt: "Red ned so an Schmarrn, der hängt net, der bewundert meine neichn Stiefel!!!"
Drauf moant sei Traudl ganz ung'rührt: "Na, war gscheida gwesn, wenns'd an neichn Huat kaaft hätst!"

Witz der Woche 14/11

Graf und Gräfin Hohenstein besichtigen ein altes Schloss, das zum Verkauf angeboten wird. Nachdem der Besitzer sie eine Weile durch die Räume geführt hat, fragt die Gräfin, ob es im Schloss auch Gespenster gebe.
Darauf der Besitzer: "Ich habe in den 300 Jahren, die ich hier lebe, noch nie eins gesehen."

Witz der Woche 13/11

"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"

Witz der Woche 12/11

Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf.
"Hast du das gesehen?!", kreischt Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!"
Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach.
"Noch so'n Heuchler!", lacht Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!"
Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: "Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O'Murphy aus!"
Wie vorm Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger. Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an: "Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib? Steh sofort auf und nimm den Hut ab! Da drüben muss jemand gestorben sein!"

Witz der Woche 11/11

Jubelt der Kirchgänger: "Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Baby bekommen!"
Antwortet der Pfarrer: "Na prima! Danken Sie dem Herrn, der über Ihnen wohnt."

Witz der Woche 10/11

"Sag mal Frieda, warum hast du denn deinem Hund den Namen ´Alter Gauner´ gegeben?"
"Aus Jux. Was denkst du, wie viele Männer sich umdrehen, wenn ich meinen Hund rufe!"

Witz der Woche 9/11

Lehrerin zu den Schülern: "Welches ist die sexieste Zahl?"
Da meldet sich Fritzchen: "218593".
Lehrerin: "Wie kommst du darauf?"
Fritzchen: "Na ja! Wenn zwei sich eins sind und nicht acht geben, wissen sie in fünf Wochen, dass sie neun Monate später zu dritt sind."

Witz der Woche 8/11

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Witz der Woche 7/11

Der Richter fragt den Angeklagten: "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nee, keine Ahnung."
"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?"
"Ihre Frau."
"Welche?"

Witz der Woche 6/11

Eine junge Frau wird von einem Polizisten angehalten, nachdem sie in ihrem Cabrio bei Rot über die Ampel gefahren ist. Der Polizist streng: "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?"
Meint die Frau: "Ich kann´s mir denken, Herr Polizist, aber ich hab heute Abend schon was anderes vor!"

Witz der Woche 5/11

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Witz der Woche 4/11

Unterhalten sich zwei: "Finden Sie nicht auch, dass es zu viel Sex in den Kinos gibt?"
"Da kann ich beim besten Willen nicht mitreden, ich achte eigentlich nie auf die Zuschauer!"

Witz der Woche 3/11

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe nichts!"

Witz der Woche 2/11

Der Richter fragt die Zeugin: "Sie heißen?"
"Gertrud Zinklatte, Herr Vorsitzender."
"Ihr Alter?", will der Richter weiter wissen.
"Der auch. Der steht draußen vor der Tür und wartet, bis er aufgerufen wird."

Witz der Woche 1/11

Der Arzt will den kleinen Tom beruhigen: "Keine Angst, Bazillen sind nicht so gefährlich, wie du glaubst. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie ab!"
Darauf sagt Tom: "Das mag ja sein, aber wie bringe ich den kleinen Biestern das bei?"

Witz der Woche 52

Fünf Minuten vor dem Prozess im Gerichtssaal. Der Anwalt fragt flüsternd den Angeklagten: "Mal ganz ehrlich, haben Sie den Einbruch verübt?"
Der Klient: "Nein, ganz bestimmt nicht!"
"Und wie wollen Sie mich bezahlen...?"

Witz der Woche 51

Der Deutschlehrer fragt: "Wenn ich sage: `Ich habe zu Mittag gegessen`, was ist das für eine Zeit?"
Der kleine Fritz: "Eine Mahlzeit!"

Witz der Woche 50

Während eines heftigen Streits sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Egal, was ich sage, du weißt immer alles besster! Und das seit 20 Jahren!"
"Seit 21 Jahren", antwortet sie schnippisch.

Witz der Woche 49

"Du bist nun 23 Jahre alt und solltest langsam den Hafen der Ehe ansteuern", belehrt die Tante ihre Nichte. "Ach, weißt du, die Hafenrundfahrten machen mir zur Zeit viel mehr Spaß!"

Witz der Woche 48

Samstagnachmittag: Das lang erwartete Fußballspiel Ostfriesland gegen Bayern geht in die zweite Halbzeit. Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist aus und gehen in die Kabine. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für Bayern.

Witz der Woche 47

Lehmann beschwert sich beim Chef, dass sein Arbeitsplatz wegrationalisiert werden soll. Sagt der Direktor: "Ich weiß gar nicht, was Sie haben. Es muss Ihnen doch schmeicheln, dass man einen Zwei-Millionen-Computer braucht, um Sie zu ersetzen!"

Witz der Woche 46

Zwei Männer sitzen im Zugabteil. Plötzlich zieht der eine Mann seinen rechten Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen!"
Sein Gegenüber angewidert: "So wie der riecht, ist er schon lange tot."

Witz der Woche 45

Herr Kowalski möchte einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?"
Der Verkäufer antwortet: "Und wie! Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"

Witz der Woche 44

Ein Neureicher ist auf Nil-Kreuzfahrt. Das Schiff kentert, sofort kommen mehrere Krokodile angeschwommen. "Hach, wie edel", ruft er entzückt, "sogar die Rettungsboote sind von Lacoste!"

Witz der Woche 43

Ein Mann wird auf der Autobahn von einem Streifenwagen angehalten. "Bin ich etwa zu schnell gefahren?"
Polizist: "Nein, aber vor zwei Kilometern ist Ihre Frau aus dem Auto gefallen."
Der Fahrer erleichtert: "Und ich dachte schon, ich wäre taub geworden."

Witz der Woche 42

Sagt ein Beamter zum Arzt: "Ich fühle mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zu viel?"
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor. Vor einem Jahr mussten wir noch 42 Stunden arbeiten. Heute sind es nur noch 37,5 Stunden."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Ihnen fehlen diese viereinhalb Stunden Schlaf!"

Witz der Woche 41

Ein Österreicher besucht nach zwei Jahren wieder einmal Paris. Er geht am Eiffelturm vorbei, schüttelt den Kopf und meint: "Jetzt bohren die schon zwei Jahre und haben immer noch keine einzige Ölquelle gefunden!"

Witz der Woche 40

Hubert bestellt sich in der Kneipe sechs Schnäpse. Dann fünf, dann vier, dann drei, fängt an zu schwanken. "Komisch", murmelt er, "je weniger ich trinke, desto besoffener werde ich!"

Witz der Woche39

Aufgeregt stürzt Otto ins Bordell und fragt: "Habe ich hier gestern 300 Euro durchgebracht?"
Der Barkeeper grinsend: "Ja."
Darauf Otto: "Gott sei Dank! Ich dachte, ich hätte das Geld verloren."

Witz der Woche 38

Friseur zum Kunden: "Langsam werden Ihre Haare aber grau."
"Kein Wunder bei Ihrem Tempo!"

Witz der Woche 37

Peter fragt Jürgen: "Na, wie hältst du es mit deinem neuen Job?" Jürgen antwortet verschmitzt lächelnd: "Wie eine Katze. Ich schleiche zur Arbeit, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse."

Witz der Woche 36

Treffen sich zwei Kollegen in der Mittagszeit in der Kantine.
"Was gibt es denn heute zu essen?"
"Ufos!"
"Was?"
"Na, undefinierbare fleischähnliche Objekte!"

Witz der Woche 35

"Warum musstest du denn heute nachsitzen?", fragt der Vater den kleinen Martin wütend.
Entgegnet der Sprössling: "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen!"
Der Vater verwundert: "Aber das ist doch nur richtig! Worum ging es denn?"
Martin: "Der Lehrer wollte von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war."

Witz der Woche 34

Mutter und Tochter besuchen den Friedhof. Auf dem Rückweg fragt das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man denn zwei Personen im gleichen Grab begraben?"
"Nein, das darf man nicht", antwortet die Mutter.
"Und warum steht dann auf dem Stein dort: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann?"

Witz der Woche 33

Amüsantes zur Fußball-WM 2010 in Südafrika

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (Frage aus den USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein,
um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir
bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna
und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in
Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa,
wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen
finden jeden Diens-tagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger
Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch
dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit Krankenhäusern, die ein
Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können
sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spiel-
kameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern.
Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie
hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

Witz der Woche 32

Beklagt sich eine Rentnerin bei ihrer Freundin: "Früher musste ich mich beim Arzt immer ausziehen, jetzt muss ich nur noch die Zunge zeigen."
"Ja, es ist schon der Wahnsinn, was die Medizin für Fortschritte macht..."

Witz der Woche 31

"Wie viele Schafe haben Sie ungefähr?", fragt Herr Kunze den Schäfer.
"4786!", antwortet dieser wie aus der Pistole geschossen.
"Fantastisch, haben Sie einen Trick beim Zählen?"
"Na klar, ich zähl erst die Beine, dann teile ich durch vier!"

Witz der Woche 30

Fährt ein Mann zur Tankstelle. Sagt der Tankwart: "Sie sind der Letzte, der den alten Preis zahlt."
Da freut sich der Mann und fragt: "Wie ist denn der neue Preis?"
"20 Cent billiger!"

Witz der Woche 29

"Früher haben mich meine Großmütter auf Hochzeiten immer in die Seite geknufft und gesagt: Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
"Und seit wann tun sie es nicht mehr?"
"Seit ich damit angefangen habe, bei Beerdigungen dasselbe zu machen!"

Witz der Woche 28

Kunde: "Bei den paar Haaren soll ich den vollen Preis zahlen?" Friseur: "Sie zahlen nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"

Witz der Woche 27

Chef: "Wenn Sie den Job als Nachtwächter wollen, dann müssen Sie jedes verdächtige Geräusch hören, unbestechlich sein und Alkohol hassen."
"Dann ist es besser, Sie stellen meine Frau ein."

Witz der Woche 26

Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen zu zweit auf einer Wiese. Peinliches Schweigen.
Plötzlich sagt das Schaf: "Mäh."
Darauf der Rasenmäher: "Vergiss es. Du hast mir gar nichts zu befehlen."

Witz der Woche 25

Kommen zwei Dorfhunde erstmals in die Stadt. Dort sehen sie eine Parkuhr.
Sagt der eine: "Nicht nur, dass sie uns die Bäume wegnehmen, sie nehmen fürs Pinkeln auch noch Geld!"

Witz der Woche 24

Eine Frau lässt sich beim Juwelier wertvolle Kolliers zeigen.
Ihr Begleiter wühlt nervös in seiner Tasche.
Meint die Frau: "Wir kommen später wieder. Mein Mann kann die Pistole nicht finden."

Witz der Woche 23

"Heinz", sagt die Ehefrau scharf, "ich habe gehört, dass deine Sekretärin schwanger ist."
"Unsinn, selbst der beste Frauenarzt der Welt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen."

Witz der Woche 22

Der eine Häftling sitzt bequem zurückgelehnt auf der Pritsche, während der andere unablässig in der Zelle auf und ab läuft.
Sagt der erste: "Glaubst du vielleicht, du sitzt nicht, wenn du läufst?"

Witz der Woche 21

"Schon seit Jahren geht das so: Wenn ich mit meiner Frau schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt."
"Und wie oft schläfst du so mit deiner Frau?"
"Na einmal im Sommer und einmal im Winter."

Witz der Woche 20

Gabi wundert sich und fragt ihre Freundin Karin: "Warum trägst du denn nie deine Brille, wenn du mit deinem Freund ausgehst?"
Daraufhin meint Karin trocken: "er findet mich so attraktiver. Und ich ihn auch."

Witz der Woche 19

Sagt ein Glühwürmchen zum anderen: "Ich muss dringend zum Augenarzt, ich glaube, ich habe einen Augenfehler. Gestern habe ich doch tatsächlich einen Zigarettenstummel angeflirtet."

Witz der Woche 18

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt aufgeregt zu seiner Frau: "Liebling, ich habe eine neue Stellung."
Sie antwortet ihm völlig empört: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Witz der Woche 17

Der kleine Kurt hustet heftig in der Unterrichtsstunde. Da fragt der Lehrer besorgt: "Mensch Kurt, hast du dich vielleicht verschluckt?"
"Ach was", meint Kurt trocken. "Ich bin doch noch da."

Witz der Woche 16

Tim sieht niedergeschlagen aus.
"Was hast du?", fragt ihn sein Freund.
"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich neugierig bin."
"Wie kommt sie denn darauf?"
"Das weiß ich auch nicht. Aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"

Witz der Woche 15

"Und, Junge? Wie lief deine Führerscheinprüfung?", fragt der Papa seinen Sohn, als er nach Hause kommt.
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Witz der Woche 14

In der Studenten-WG: "Wie spät ist es denn?"
"Donnerstag."
"Keine Details. Sommer- oder Wintersemester?"

Witz der Woche 13

Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter voller Stolz zum Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandts und einen Botticelli verkauft."

Witz der Woche 12

Zwei Hühner gehen eine Einkaufsstraße entlang. Plötzlich zeigt das eine Huhn auf einen Eierbecher im Schaufenster und sagt: "Schau mal, was die hier für hübsche Kinderwagen haben!"

Witz der Woche 11

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Witz der Woche 10

Sommer: Im Bus rinnt der Schweiß in Strömen. Die Reisenden murren immer lauter und lauter. Darauf entgegnet der Fahrer genervt: "Wenn nicht bald Ruhe ist, stelle ich die Heizung an!"

Witz der Woche 9

Der Oberarzt schaut dem Assistenzarzt zu, als der seine erste Operation durchführt: "Hey", brüllt er plötzlich, "nur den Blinddarm. Der Rest kommt wieder rein!"

Witz der Woche 8

In der Hochzeitsnacht passiert nichts. Ebenso wenig in der zweiten und der dritten Nacht.
Die junge, frischgebackene Ehefrau hat die Nase voll: "Entweder gibt es jetzt Action oder ich hole mir von der Straße den erstbesten Kerl rauf."
"Klasse!", freut sich der Ehemann. "Bring mir auch einen mit..."

Witz der Woche 7

Rita fragt verzweifelt ihre beste Freundin: "Wie stelle ich es bloß an, dass mein Mann nicht dauernd von seiner früheren Frau spricht?" Rät ihr die Freundin: "Sprich doch einfach von deinem nächsten Mann..."

Witz der Woche 6

Ein Ehepaar feiert Silberhochzeit in einem Nobelrestaurant.
Fragt er: "Liebling, was darf ich dir schenken, eine Weltreise, einen Pelzmantel, ein Auto?"
Antwortet sie: "Ich möchte die Scheidung."
Er: "Tut mir leid, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben."

Witz der Woche 5

Der Fußballer fragt seinen Sohn, der gerade aus der Schule kommt: "Na, wie ist dein Zeugnis ausgefallen?"
"Nicht schlecht, Papi. Alle anderen müssen die Klasse wechseln, nur mein Vertrag wurde verlängert."

Witz der Woche 4

Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprössling: "Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"
"Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"

Witz der Woche 3

Frau Schnibbel liest in einem Gedichtband.
Da ruft sie: "Du, Rainer, hier hat ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das du vor 30 Jahren eigens für mich gemacht hast!"

Witz der Woche 2

Kommt ein Mann vom Fußballspiel nach Hause. Glücklich sagt er zu seiner Frau: "Ich habe zwei Tore geschossen!"
Fragt die Frau: "Wie ist das Spiel denn ausgegangen?"
Entgegnet der Mann: "1:1."

Witz der Woche 1

Nach 10 Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: "Mein Gott, habe ich dir weh getan?"
"Nein! Wieso?"
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt!"

Witz der Woche 52

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 Euro von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen!"

Witz der Woche 51

Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an.
Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab´ ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"
Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"

Witz der Woche 50

Als im Kino das Licht angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor sich sitzen.
"So hütest du also die Kinder. Amüsierst dich im Kino, während ich bei meiner kranken Oma bin!"

Witz der Woche 49

Fragt der kleine Enkel Oskar seine Großmutter: "Nun, Oma, wie funktioniert denn das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon drei Mal mein Testament geändert!"

Witz der Woche 48

Die kleine Paula wird in der Kita gefragt: "Wie alt ist denn eigentlich deine große Schwester?"
Prompt kommt die Antwort: "Zwei Hände voll und einen Daumen."

Witz der Woche 47

Fräulein Jenny gibt eine Anzeige in der Tageszeitung auf: "Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen!"

Witz der Woche 46

Ein Manager kommt täglich auf dem Weg zur Arbeit an einem Obdachlosen vorbei und wirft ihm stets einen Euro in den Hut. Eines Tages gibt er ihm nur 50 Cent.
"Was ist los?" fragt dieser.
"Mein Sohn geht nun auf die Uni, da muss ich sparen."
"Unerhört!" murmelt der Bettler. "Lässt sein Kind auf meine Kosten studieren."

Witz der Woche 45

Fragt ein Mann seinen Freund: "Hast du schon mal eine Frauenrunde zum Schweigen gebracht?"
"Nein."
"Aber ich! Ich hab gesagt: Jetzt reden mal alle der Reihe nach. Die Älteste fängt an! Da war es plötzlich still!"

Witz der Woche 44

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!" Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Witz der Woche 43

Zwei Psychiater sitzen beim Bier. "Ich habe einen Patienten mit einer gespaltenen Persönlichkeit", sagt der eine voller Stolz.
"Aber das ist doch nichts Ungewöhnliches", antwortet der andere.
"Da hast du Recht, aber in diesem Fall zahlen beide die Rechnung."

Witz der Woche 42

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längs", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"

Witz der Woche 41

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Witz der Woche 40

Die Mutter fragt ihre Tochter: "Wo ist denn dein Zeugnis, Marlene?"
"Das habe ich dem Konrad aus meiner Klasse geliehen. Der will seinem Vater mal einen Schreck einjagen!"

Witz der Woche 39

Der kleine Maximilian findet vor dem Elternhaus einen 100-Euro-Schein und steckt ihn ein. Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, spricht ihn an: "Den musst du im Fundbüro abgeben."
"Nein, der gehört meiner Mutter", entgegnet der Junge.
"Woher weißt du das?"
"Papa sagt immer, dass Mutti das Geld aus dem Fenster wirft."

Witz der Woche 38

Da Schorsch hot se neiche Stiefl kaaft und wüll si seina Traudl zagn. Ganz stolz steht a vor ihr und moant:"Na, wos sagst?".
"Was soll i sogn?" frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o.
Da Schorsch geht naus, ziagt se nackat aus und kimmt, bloß mit de Stiefl o wieda eini:"Na, wos sogst jetzt?" frogt er ganz erwartungsvoll.
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: "I was ned, wos Du wüllst. Du schaust aus wia imma", Und nach am prüfenden Blick von obn bis untn moand's dann no: "und der hängt aa, wia imma!"
Da wird da Schorsch saua und plärrt: "Red ned so an Schmarrn, der hängt net, der bewundert meine neichn Stiefel!!!"
Drauf moant sei Traudl ganz ung'rührt: "Na, war gscheida gwesn, wenns'd an neichn Huat kaaft hätst!"

Witz der Woche 37

Sagt ein Ausländer zu seinem Kumpel: Ey, Du! Isch gestern in Obi. Isch dort gesucht, Lampe für mein Dusche! Isch nix gefunden, dann isch gehn zu Infosuse. Dort isch gesagt: "Duschlampe? EY! Jetz, isch Hausverbot...!

Witz der Woche 36

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"
Die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

Witz der Woche 35

Fragt die Tochter: "Mama, warum heißen meine Zähne eigentlich Milchzähne?"
"Weil du so viel Milch trinkst."
"Aha, Dann heißen Papas Zähne wohl Bierzähne und Opas Schnapszähne?"

Witz der Woche 34

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur
machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Witz der Woche 33

Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen."
Priester: "Was hast du denn gestohlen?"
Dieb: "Eine Uhr."
Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!"
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!" Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!"
Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr." Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."

Witz der Woche 32

Ehemann: "Es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Witz der Woche 31

Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören..."

Witz der Woche 30

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?"
"Ja, sehr gern. Nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

Witz der Woche 29

Im Krankenhaus: "Ach, lieber Doktor, ich habe solche Angst. Dies ist meine erste Operation."
"Das kann ich Ihnen nachfühlen", sagt der Chirurg freundlich, "meine auch".

Witz der Woche 28

Peter hat zum Geburtstag ein Aquarium bekommen. Nach zwei Tagen fragt die Mutter: "Du musst den Fischen frisches Wasser geben!"
"Wieso? Sie haben das alte noch nicht ausgetrunken."

Witz der Woche 27

Ich habe gestern meine Kuckucksuhr repariert."
"Und? Geht sie wieder?"
"Nicht so ganz. Alle halbe Stunde kommt der Kuckuck raus und fragt, wie spät es ist."

Witz der Woche 26

"Warum zuckst du zusammen, wenn du eine Autohupe hörst?"
"Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt. Und jetzt fürchte ich, er könnte sie zurückbringen."

Witz der Woche 25

Ein verliebtes Paar küsst sich. Sie haucht ihm zärtlich ins Ohr: "Schatz, ich möchte ein Kind von dir!"
Sagt er: "Da muss ich erst meine Frau fragen. Aber ich glaube nicht, dass sie eins hergibt!"

Witz der Woche 24

Chef: "Und sagen Sie bitte niemandem, wie viel Geld Sie hier wirklich verdienen."
Darauf der Angestellte: "Keine Sorge. Ich schäme mich ja genauso wie Sie!"

Witz der Woche 23

"Da wollen wir mal", sagt der Zahnarzt lachend zum Patienten. "Als Mathelehrer haben Sie mir einst mangelnde Ausdauer beim Wurzelziehen vorgeworfen. Mal sehen, wie Sie das heute empfinden."

Witz der Woche 22

Ein Fakir kommt in einen Eisenwarenladen.
Fakir: "Ich benötige 12000 Nägel."
Der Verkäufer: "Um Himmels willen, wofür das denn?"
"Ich muss die Betten neu beziehen!"

Witz der Woche 21

Sven fragt seinen Hausarzt: "Hat die Medizin, die sie mir verschreiben, etwa auch Nebenwirkungen?"
"Ja, mein Junge: Du kannst morgen wieder in die Schule gehen."

Witz der Woche 20

Der Gast kann sich einfach nicht entscheiden. Fragt ihn der Ober: "Kennen Sie schon unsere Schnecken?"
Antwort: "Ja, das letzte Mal bin ich von einer bedient worden."

Witz der Woche 19

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ist bei euch alles gesund?"
"Nein", seufst der andere,"meine Frau leidet an der Stoffwechselkrankheit. Dauernd braucht sie neue Kleidung!"

Witzn der Woche 18

"Ilse, was hast du mit meinem Rasierpinsel gemacht? Der ist ja nicht mehr zu gebrauchen."
"Das verstehe ich nicht! Als ich gestern das Fensterbrett damit gestrichen habe, war er noch in Ordnung!"

Witz der Woche 17

Cora und Anton sehen sich ihre neue Wohnung an: "Die Küche ist aber winzig", nörgelt sie.
"Kein Problem",sagt er. "Wenn du Geschirr spülst, bleibe ich einfach im Wohnzimmer!"

Witz der Woche 16

"Unser Hund lügt wie gedruckt", behauptet Fritz.
Erwin glaubt ihm nicht.
Fritz: "Ich kann es dir beweisen - Struppi, wie macht die Katze?"
"Wau Wau"
"Siehst du!"

Witz der Woche 15

"Sie müssen mein Gehalt erhöhen", sagt der Mitarbeiter zum Chef.
"Warum?"
"Hinter mir sind schon drei andere her."
"Wer denn?"
"Telekom, Wasserwerke, Stromversorger."

Witz der Woche 14

Was ist die Lieblingssportart eines Kommunisten? Bobfahren - links ´ne Mauer, rechts ´ne Mauer und es geht immer bergab.

Witz der Woche 13

Der Zahnharzt schaut Herrn Meyer in den Mund und erschrickt: "Ach du liebe Zeit, haben Sie aber große Löcher... Löcher... Löcher."
"Wieso sagen Sie mir das drei Mal, Herr Doktor?"
"Was heißt drei Mal? Das war ein Echo!"

Witz der Woche 12

Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zwanzig Euro, Herr Kollege!"

Witz der Woche 11

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an die Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham..." und weg ist er.
Das nächste Mal passiert wieder dasselbe worauf Petrus zum Chef geht:
"Tag Gott, sag mal, was geht denn da ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt ´Ich bin Egon Müller aus Ham..´ und verschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg. Der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Witz der Woche 10

Im Restaurant: "Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar nicht."
"Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt?"

Witz der Woche 9

Polizeikontrolle. Der Angetrunkene säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"

Witz der Woche 8

Beim Gebrauchtwagenhändler: "Wie viel bekomme ich für dieses Auto?" - "Aufgetankt 50 Euro..."

Witz der Woche 7

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Witz der Woche 6

Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ja ein Aspirin.

Witz der Woche 5

Zwei Frauen unterhalten sich: "Sie waren doch gerade in Rom. Haben Sie auch die Sixtinische Kapelle gesehen?"
"Ja, aber für meinen Geschmack hat sie zu laut gespielt."

Witz der Woche 4

Ein Ehemann beim Spaziergang zu seiner Frau: "Mach bitte schnell ein glückliches Gesicht. Da vorne steht meine Geschiedene."

Witz der Woche 3

Zwei Tierärzte unterhalten sich: "Kennen Sie etwas Schlimmeres als eine Giraffe mit steifem Hals?"
"Klar, gestern hatte ich einen Tausendfüßler mit Hühneraugen!"

Witz der Woche 2

Der Ehemann kommt erst morgens nach Hause. Seine Frau erwartet ihn: "Du kommst so spät - dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Witz der Woche 1

Die Mutter tadelt: "Sarah, wann wirst du endlich deine Sechs in Mathe verbessern?"
Sarah entsetzt: "Unmöglich, Mama, der Lehrer rückt das Klassenbuch nicht raus!"

Witz der Woche 53

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der...das..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor, "und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Witz der Woche 52

Ein Ehepaar sitzt in einem Restaurant. Plötzlich fragt die Ehefrau ihren Mann entrüstet: "Warum starrst du denn die ganze Zeit auf die Garderobe? Ich sitze doch direkt vor dir:" Darauf antwortet der Mann, immer noch konzentriert hinstarrend: "Ich passe auf meinen Mantel auf, deiner ist ja schon geklaut worden!"

Witz der Woche 51

Susanne Spitzbeck hat den kleinen Paul zum x-ten Mal ins Bett gebracht. Immer wieder tönt seine Stimme: "Mamaaa!"
Susanne Spitzbeck ist mit ihrer Gedunld am Ende, brüllt ins dunkle Zimmer: "Wenn du noch einmal Mama schreist, setzt es was!"
Da kehrt Stille ein. Kaum hat sie sich in den Sessel fallen lassen, ruft Paul aus dem Kinderzimmer: "Frau Spitzbeeeck, kann ich was zu trinken haben?"

Witz der Woche 50

Der kleine Entdecker Max zu Hause: "Also Papa, deine Rolex-Uhr ist tatsächlich wasserdicht. Gestern habe ich sie mit Wasser gefüllt - und bis jetzt ist noch nichts herausgelaufen!"

Witz der Woche 49

"Luise", ruft Frau Müser aus dem Badezimmer nach dem Dienstmädchen, "Wo ist denn bloß der alte Waschlappen?"
"Ihr Mann ist vor einer Stunde ins Büro gegangen!"

Witz der Woche 48

"Wie geht es uns denn heute?", fragt der Arzt seine Patietin. "Ach, ganz schlecht, Herr Doktor. Ich hab nicht einmal mehr Appetit auf das, was Sie mir verboten haben!"

Witz der Woche 47

"So, mein Junge, du gehst jetzt ins Bett! Es wird Zeit!"
"Nein, Mutti, ich will noch aufbleiben."
"Sieh mal, Junge, die Damen im Fernsehen haben sich auch schon ausgezogen!"

Witz der Woche 46

Frau Müller besucht ihren Mann im Gefängnis. Fragt er: "Wie kommst du finanziell klar?"
"Och, im Moment lebe ich noch ganz gut von der Belohnung, die auf deine Ergreifung ausgesetzt war."

Witz der Woche 45

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
Chef: "Das macht nichts. Dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."

Witz der Woche 44

Ein Mann kommt ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.
"Wie heißen Sie denn?", fragt der Beamte.
"Schweisseimer", antwortet der Mann.
"Und wie möchten Sie heißen?"
"Ich möchte noch ein ´h´ haben, also Schweissheimer."
Der Beamte: "Das wird aber nicht billig."
Der Kunde: "Ich weiß, was glauben Sie, was das ´w´ gekostet hat?"

Witz der Woche 43

Im Büro erzählt eine Sekretärin: "Im Schreibtisch vom Chef habe ich ein Kondom gefunden!" Sagt die zweite Sekretärin: "Und ich habe ein Loch reingepiekst!" Schreit die dritte: "Hilfe, mir wird schlecht!"

Witz der Woche 42

Zwei Männer an der Bar. Sagt der eine: "Ach ja, da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet." Der andere: "Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden..."

Witz der Woche 41

Frau Meyer will im Supermarkt ein Brathuhn kaufen. "Welche Sorte darf es denn sein ein holländisches, ein deutsches oder ein polnisches?", fragt der Verkäufer. "Egal, ich will es essen und nicht mit ihm reden!"

Witz der Woche 40

Mein Opa ist achtzig Jahre alt. Aber er joggt jeden Morgen noch drei Kilometer." - "Toll, und was macht er nachmittags?" - "Da macht er sich auf den Heimweg!"

Witz der Woche 39

Ein alter Mann mit wenig Haaren fragt den Friseur: "Können Sie mein Haar bitte locken?" - "Versuchen kann ich es schon, aber ob es herauskommt...?"

Witz der Woche 38

"Ich will nicht in die Schule, Mama! Immer diese doofen Schüler und die doofen Lehrer und der blöde Hausmeister." - "Du musst aber, mein Junge! Schließlich bist du der Direktor!"

Witz der Woche 37

Zwei alte Damen füttern Tauben. Sagt die eine: "Tauben sind wie Politiker." - "Wieso?", fragt die andere. Antwort: "Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheißen sie uns!"

Witz der Woche 36

Am Montagmorgen kommt Bernd mit zwei riesigen Veilchen ins Büro.
"Das war meine Frau", sagt er niedergeschlagen.
"Ich dachte, die wollte übers Wochenende zu ihrer Mutter fahren", sagt sein Kollege.
"Das dachte ich auch", antwortet Bernd.

Witz der Woche 35

Marie liegt seekrank an Deck im Liegestuhl. "Herr Kapitän, ist das da drüben Land?" - "Nein, mein Fräulein, das ist der Horizont." - "Na, immer noch besser als Wasser."

Witz der Woche 34

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: "...er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen..." Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" - "Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"

Witz der Woche 33

Eine 200 Kilo schwere Frau mit einem Papagei auf der Schulter kommt in die Kneipe und sagt: "Derjenige von euch, der errät, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darf eine Nacht mit mir verbringen!" In der Kneipe wird es totenstill. Plötzlich ruft einer: "Ein Krokodil!" Die Frau: "Das lass ich gelten!"

Witz der Woche 32

Der neue Chef findet, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genug respektieren. Um allen klarzumachen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür mit der Aufschrift: "Ich bin der Chef". Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt dort statt des Schildes ein Zettel: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

Witz der Woche 31

Der Kellner kommt im Restaurant an den Tisch des Gastes und fragt: "Hatten Sie Barsch bestellt?" Darauf antwortet der Gast: "Nein, eher nett und freundlich!"

Witz der Woche 30

Sagt der Ehemann: "Schade, es gibt momentan so wenig Fußball im Fernsehen." Seine Frau: "Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draußen spielen!"

Witz der Woche 29

Ein Mann kommt frühmorgens total betrunken nach Hause. Er torkelt ins Schlafzimmer, registriert die wütenden Blicke seiner Frau, dreht sich um, kommt mit einem Stuhl zurück, stellt ihn vors Bett und setzt sich. "Was machst du da?", zischt sie ihn an. Darauf er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der ersten Reihe sitzen!"

Witz der Woche 28

Der Richter zornig: "Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?" Der Angeklagte: "Sie haben mir gestern ja nicht geglaubt...!"

Witz der Woche 27

Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später: "Das ist ja unglaublich!" Der Bademeister erkundigt sich, was los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen: Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon eine halbe Stunde!"

Witz der Woche 26

Der Neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht respektieren. Um allen klarzumachen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Tür: "Der Chef bin ich!" Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück!"

Witz der Woche 25

Unterhalten sich zwei Manager, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld gemacht haben. Sagt der eine: "Ich hab mir eine Jacht gekauft, meine Frau bekam einen Porsche, den Rest hab ich in Aktien angelegt." Darauf der andere: "Ich hab mir ein Flugzeug gekauft, meiner Frau einen Jaguar und den Rest angelegt." Kommt der Pförtner im neuen Anzug. Die Manager fragen ihn, was er mit seinem Weihnachtsgeld gemacht hat. "Ich hab mir einen neuen Anzug gekauft!" - "Und der Rest?", wollen die Männer wissen. "Ach, den hat die Oma draufgelegt...!"

Witz der Woche 24

Franz erkundigt sich, warum Fritz durch die Führerscheinprüfung fiel. "Am Kreisverkehr stand ein 30er-Schild. Da bin ich 30-mal herum gefahren!" Franz: "Ja und, hast du dich verzählt?"

Witz der Woche 23

"Ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster den Kandidaten. "Nun, dann also die Frage: Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Witz der Woche 22

Farmer Jim trifft Farmer John im Saloon. "Bist du auch durch diese lange Dürre ruiniert worden?", fragt Jim traurig. John antwortet: "Nein, bei mir war es eine kleine Mollige."

Witz der Woche 21

"Wissen Sie, warum Sie vor Gericht sind?" - "Weil ich zu langsam gefahren bin." - "Was? Sie sind mit 160 durch die Stadt gerast!" - "Eben, mit 180 hätte mich die Funkstreife nicht erwischt."

Witz der Woche 20

Eine Frau zum Taxifahrer: "Schnell in die Geburtsklinik!" - "Das dauert aber zehn Minuten. Halten Sie so lange noch aus?" - "Kein Problem. Mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde."

Witz der Woche 19

Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen." - "Etwa mit deinen guten Sachen?" - "Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."

Witz der Woche 18

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, darf nach Hause gehen." - Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen, morgen säen wir uns wieder."

Witz der Woche 17

Sind zwei Nullen unterwegs in der Wüste. Plötzlich begegnen sie einer Acht. Sagt die eine Null zur anderen: "Mann, muss die verrückt sein! Bei der Hitze trägt sie auch noch einen Gürtel!"

Witz der Woche 16

Ein Monteur reinigt am Kirchturm das Ziffernblatt der Uhr. Zwei Betrunkene schauen ihm von unten zu. Lallt der eine: "Mensch, wer so kurzsichtig ist, sollte sich eine Armbanduhr kaufen."

Witz der Woche 15

Zwei Kollegen plaudern über ihr Wochenende: "Ich bin meiner Frau in einem Tanzlokal begegnet." - "Wie romantisch!" - "Romantisch? Ich dachte, sie passt zu Hause auf die Kinder auf!"

Witz der Woche 14

Eine hochschwangere Frau beim Bäcker. Auf die Frage, was sie möchte, antwortet sie schüchtern: "Ich bekomme ein Brot." Darauf der Verkäufer ein wenig verwirrt: "Sachen gibts."

Witz der Woche 13

Treffen sich eine volle und eine leere Milchflasche. Fragt die volle die leere Flasche: "Was machst du den hier?" - "Lass mich bloß in Ruhe, ich bin sauer!"

Witz der Woche 12

Zwei ältere Damen gehen zusammen zum Klassik-Konzert. Sagt die eine: "Heute ist aber eine schlechte Akustik." Sagt die andere: "Stimmt, ich rieche es jetzt auch."

Witz der Woche 11

Zwei Zahnstocher gehen durch den Wald und es läuft ihnen ein Igel über den Weg. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass auch ein Bus fährt!"

Witz der Woche 10

Am Telefon fragt der Lehrer: "Frau Meier, ich hörte, Ihr Sohn hat Masern?" - "Ja, und das hat sich schnell herumgesprochen. Fast die ganze Klasse war schon zu Besuch hier."

Witz der Woche 9

Fragt der Arzt seinen Patienten: "Warum haben Sie die Medizin nicht genommen, die ich Ihnen verordnet habe?" - "Aber auf der Flasche stand doch: Immer fest verschlossen halten."

Witz der Woche 8

Mutter fragt Fritzchen: "Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?" - "Wir haben männliche Prostituierte gemalt." - "Männliche... was?" - "Na, Strichmännchen."

Witz der Woche 7

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" - "Ich habe schon besser gegessen." - "Aber nicht bei uns!"

Witz der Woche 6

Was haben Frauen und das Wetter gemeinsam?
Es ist unmöglich, sie zu ändern.

Witz der Woche 5

"Wo zum Teufel ist mein Bleistift?", fragt der Chef seine Sekretärin. Sie darauf: "Aber hinter Ihrem Ohr ist er doch!" Der Chef: "Hören Sie, ich habe keine Zeit zum Suchen. Hinter welchem?"

Witz der Woche 4

Anruf beim Wetteramt: "Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"

Witz der Woche 3

Kommt ein Mann in den Blumenladen. "Guten Tag, ich hätte gern einen Strauß Gladiatoren." Die Floristin schmunzelt: "Sie meinen wohl Gladiolen. Was sie gesagt haben, sind Heizkörper..."

Witz der Woche 2

Sebastian trifft auf der Straße seinen alten Mathelehrer. Dieser kann sich nur schwer an ihn erinnern: "Sebastian, sagten Sie? Wie geht es Ihnen denn?" - "Danke, sehr gut", antwortet Sebastian, "ich habe mittlerweile eine Frau und sieben Kinder". Der Lehrer: "Jetzt erinnere ich mich an Sie. Sie haben damals schon nicht aufgepasst."

Witz der Woche 1

Der Richter fragt den verletzten Kläger: "Wieso haben Sie denn von einem Tomatenwurf so eine große Beule am Kopf?" - "Ja. Die Tomaten waren in der Dose", antwortet der Kläger.

Witz der Woche 52

Eine hochschwangere Frau beim Bäcker. Auf die Frage, was sie möchte, antwortet sie schüchtern: "Ich bekomme ein Brot." Darauf der Verkäufer ein wenig verwirrt: "Sachen gibts."

Witz der Woche 51

"Wie war den dein Urlaub?" - "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war..."

Witz der Woche 50

Das junge Ehepaar am Mittagstisch. Sie: "Na, wie schmeckt dir denn heute mein Essen?" - "Sag mal, suchst du schon wieder Streit?"

Witz der Woche 49

Müller geht an Krücken und trifft einen Freund. "Was ist dir denn Passiert?" - "Autounfall." - "Schrecklich! Und jetzt hat dein Arzt dir also Krücken verpasst." - "Wieso mein Arzt? Mein Anwalt!"

Witz der Woche 48

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?" - "Oh ja, Mami, er hat sogar gesagt, ich war graßartig!"

Witz der Woche 47

Moses kommt vom Berg herab, um Gottes Gebote zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute: Ich hab ihn runtergehaldelt auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei."

Witz der Woche 46

Fragt der Erdkundelehrer: "Wenn ich jetzt im Schulhof ein ganz tiefes Loch grabe, wo komme ich da hin?" Robert meldet sich: "Ist doch logisch - ins Irrenhaus."

Witz der Woche 45

Nach einem Jahr Ehe sagt die Frau ganz glücklich: "Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?" - "Ja, da hast du recht! Aber mit dir ist das Leben auch ganz nett!"

Witz der Woche 44

Sagt der Kurt zum Franz: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen." Fragt der Franz: "Und was machst du, wenn du dich rasierst?"

Witz der Woche 43

Er zu seiner Frau: "Wollen wir heute Abend nicht mal eine neue Stellung ausprobieren?" Darauf Sie: "Warum nicht? Du bügelst und ich sitze auf dem Sofa und trinke Bier!"

Witz der Woche 42

Im Biologie-Unterricht: "Wer kennt eine Bauernregel?" fragt der Lehrer in die Klasse. Fabian antwortet prompt: "Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller!"

Witz der Woche 41

"Ich möchte augenblicklich den Geschäftsführer sprechen. Ich habe einige Beschwerden!", ruft der aufgebrachte Gast. "Mein Herr", entgegnet der Ober höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!"

Witz der Woche 40

Ein Mann betritt eine Buchhandlung. "Ich hätte gern das Buch mit dem Titel ´Der Mann, der absolute Herr im Haus´", bitte er die Verkäuferin. Diese entgegnet: "Tut mir leid, mein Herr, aber Märchenbücher führen wir nicht."

Witz der Woche 39

Nach einem Streit spricht das Ehepaar nicht miteinander. Abends findet sie einen Zettel: "Morgen um 7 Uhr wecken." - Am nächsten Tag wird er um 10 Uhr wach, findet einen Zettel: "Es ist 7 Uhr! Aufstehen!"

Witz der Woche 38

Ein Ehepaar macht eie Schaufensterbummel. "Liebling!", ruft die Frau plötzlich und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen. "Diesen oder keinen." - Entgegnet der Mann:"Einverstanden, Schatz, keinen."

Witz der Woche 37

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300 Euro." - Da krächst der Vogel aus dem Käfig: "Junge, mach jetzt bloß keinen Scheiß!"

Witz der Woche 36

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Seine Frau: "Ich habe dir doch gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Lallt ihr Mann: "Oh! Da muss ich wohl die beiden Zahlen verwechselt haben."

Witz der Woche 35

Versteigerung in der Fischhalle. "Und jetzt kommen 15 Schollen unter den Hammer", ruft der Auktionator. Otto staunt: "Und ich dachte immer, die wären von Natur so platt."

Witz der Woche 34

Ein Polizist stoppt ein Auto, sagt zur Frau hinterm Steuer: "Sie können doch nicht mit achtzig durch die Stadt rasen!" - "Ach, Herr Wachtmeister, das ist bloß der Hut, der mich so alt aussehen läßt."

Witz der Woche 33

Der Chef zum neuen Mitarbeiter: "Nehmen Sie erst einmal einen Besen und fegen Sie schön durch." - "Erlauben Sie mal! Ich habe studiert!" - "Entschuldigung, dann geben Sie mir mal den Besen - ich zeige Ihnen, wie es geht."

Witz der Woche 32

Erwin kommt erst morgens nach Hause. Seine Frau streckt ihn mit dem Nudelholz nieder. Als er wieder zu sich kommt, fällt sie ihm um den Hals: "Entschuldigung, ich habe ganz vergessen, dass du diese Woche Nachtschicht hast."

Witz der Woche 31

Der Richter fragt den Angeklagten: "Sie wissen, warum ich Sie vorgeladen habe?" - "Nee, keine Ahnung." - "Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind." - "Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?" - "Ihre Frau." - "Welche?"

Witz der Woche 30

Am Hochzeitstag sagt Erna zu ihrem Erwin: "Mensch Erwin, jetzt sind wir schon 40 Jahre verheiratet. Is´ das nicht schön?" Sagt Erwin: "Ja Erna, das ist nicht schön."

Witz der Woche 29

Herr Meier schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt: " Er springt mal wieder nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen. Die habe ich gestern rausgenommen."

Witz der Woche 28

"Mutti, die herrliche Vase im Wohnzimmer ist doch schon seit Generationen in unserem Familienbesitz?" -- "Ja, und?" -- "Ja , meine Generation hat sie gerade zerbrochen!"

Witz der Woche 27

Die Mutter warnt ihre Töchter: "Wenn dein Freund was von dir will, sag ihm kräftig die Meinung"- "Welchen denn? Deine oder meine?"

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