Weihnachtswitze
Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und
Schiller schenken, und zwar in Leder." - "Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die
aus Gips."
*****
"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten ?"
- "Einen Lippenstift" - "Praktisch. Nach und nach kriegst du
ihn wieder !"
*****
"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes
Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich ?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fuenf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"
*****
Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !" - "Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt. "Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton' !"
*****
"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist naemlich bei diesem
schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschaeft Unterschlupf gefunden haben !" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"
*****
"Toll, so eine Thermosflasche. Im Winter haelt sie den Tee warm und im Sommer die Limo kalt !" - "Ja", sagt Alexander, "und, dass so eine Thermosflasche weiss, wann Sommer und Winter ist !"
*****
Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn ?" - "Nun. wir
hatten keinen Kamin !"
*****
Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist
kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach faellt die ganze Kirche ein !"
*****
Sagt der Freund: "Meine Frau wuenscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht !" Raet Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock !"
*****
Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht
nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?"
*****
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
*****
Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten:"Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Die beiden lachten und einer antwortete:"Sind wir doch auch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".
*****
Auf der Silvesterparty geht es hoch her. Als die Uhr zwölf schlägt,
hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen
Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen !"
*****
"Silvester habe ich nie Zeit zum Feiern", klagt Hans. "Wieso denn
nicht ?" - "Weil ich da immer die guten Vorsätze fürs neue Jahr
fassen muß !"
*****
Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos
zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf deraa eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen !"
*****
Meier spricht in der Neujahrsnacht einen Mann an: "Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht ?" "Nein", erwidert der Mann, "und außerdem sind ihre Forschungen an mich seit einer Stunde verjährt!"
*****
"Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast, funktionieren nicht !" - "Verstehe ich nicht, ich habe sie alles vorher ausprobiert !"