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Neue Witze Rubrik
Etwas zum lachen
-
- Nicht zu fassen
 "Humorkind")
Viel Spaß beim Lesen
LG
bj37 Josef
Etwas zum abschalten
-
- Schmunzel
 "Micki")
Er zu seiner blonden Freundin: "Schatz, in deinem Kopf ist das logisch, aber wir sind hier draußen!"
***
"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: 'Ich habe das Auto gestohlen' "
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."
***
Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht schreiend aus dem Raum.
"Was ist denn los?", fragt der Pfarrer verstört.
Sie zeigt auf den Wandspruch 'Der Herr kommt stündlich!' und meint: "Das ist mir zu viel, Herr Pfarrer!"
***
Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür."
Brummt er: "Wir geben nichts!"
***
"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
"Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
"Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
***
Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben.
Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schliesslich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern:
"Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht, würde er es nicht einmal versuchen."
***
Steht ein Mann am Meer und sieht verdutzt auf's Wasser.
Er sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Der Spaziergänger schaut auf's Wasser...sieht den Mann und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"
***
Ein Abgesandter von Honecker stellte in den USA den Trabi vor.
Als die Präsentation zu Ende war, fragten die Amerikanische Manager:
Das ist ein sehr schönes Modell, wann können wir das Original sehen?
***
Kunde im Sportladen: "Ich habe ein Pferd geerbt und brauche eine passende Hose. Führen Sie so was?"
"Ja, welche Grosse hat denn das Pferd?"
***
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!
***
Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!"
***
Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht?
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
***
bj37/Josef
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Ach, an nichts Besonderes."
Frau: "Und ich dachte, du denkst an mich."
Mann: "Habe ich auch!"
***
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du jetzt nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
***
Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren wurde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen" Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".
***
"Wenn man einem Lehrer begegnet, dann nimmt man seine Mütze ab.", ermahnt der Lehrer.
"Ich habe aber meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer.", antwortet Erwin.
"Die hast du doch auf dem Kopf!"
"Die gehört meinem Bruder!"
***
Herr Fischer sagt zu seiner Frau:
"Ich gehe den Keller aufräumen."
Nach fünf Minuten ist er wieder oben.
Fragt Frau Fischer verblüfft:
"Nanu, schon fertig?"
"Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."
***
In der kleinen Café-Bar am Nacktbade strand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum.
Meint eine Dame:"Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?"
"Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"
***
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
***
Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"
***
Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
***
"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal meine erste Frage an Sie?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"
***
Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft.
Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei.
Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."
***
Wenn Dir als Mann eine schöne Frau begegnet oder als Frau ein schöner Mann, dessen Augen glänzen und deren Lippen feucht sind, die Deinen Namen hauchen, und die am ganzen Körper beben und zittern - lass die Finger davon.
Die haben die Grippe!
***
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Hey ich erzähle dir mal einen Witz: Da kommt ein Mann zum Arzt, kennst du den?"
"Nein"
"Ich kenne den Mann auch nicht, es fängt aber schon gut an, oder?
***
"Schaaa-aaaatz - in unserer Beziehung ist ein Problem aufgetaucht."
"Welches denn?"
"Ich hab vergessen, wie du heißt..."
***
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen
zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
***
Gerade aus dem Standesamt, jubelt Susi:
"Ich muss doch gleich mal meinen neuen Namen ausprobieren. Liebling, hast Du zufällig einen Scheck dabei?"
***
"Glaubst Du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst Du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."
***
Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"
***
Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
Ober: "
"Was denn, Herr Doktor! Zwanzig Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?"
"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Nerzmantel ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"
***
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
***
Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein?
Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!
***
Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"
***
Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer.
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer. Zu unserer Tochter wurde er zuerst Bethöflich, spaeter Mozaertlich. Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus. Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith...!"
***
Sie: "willst du meine Sonne sein?"
Er: "jaaaaaaaaaaaaa!"
Sie: "dann bleib 149.600.000 km weg von mir..."
***
bj37/Josef
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Ach, an nichts Besonderes."
Frau: "Und ich dachte, du denkst an mich."
Mann: "Habe ich auch!"
***
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du jetzt nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
***
Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren wurde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen" Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".
***
"Wenn man einem Lehrer begegnet, dann nimmt man seine Mütze ab.", ermahnt der Lehrer.
"Ich habe aber meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer.", antwortet Erwin.
"Die hast du doch auf dem Kopf!"
"Die gehört meinem Bruder!"
***
Herr Fischer sagt zu seiner Frau:
"Ich gehe den Keller aufräumen."
Nach fünf Minuten ist er wieder oben.
Fragt Frau Fischer verblüfft:
"Nanu, schon fertig?"
"Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."
***
In der kleinen Café-Bar am Nacktbade strand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum.
Meint eine Dame:"Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?"
"Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"
***
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
***
Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"
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Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
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"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal meine erste Frage an Sie?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"
***
Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft.
Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei.
Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."
***
Er zu seiner blonden Freundin: "Schatz, in deinem Kopf ist das logisch, aber wir sind hier draußen!"
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"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: 'Ich habe das Auto gestohlen' "
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."
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Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht schreiend aus dem Raum.
"Was ist denn los?", fragt der Pfarrer verstört.
Sie zeigt auf den Wandspruch 'Der Herr kommt stündlich!' und meint: "Das ist mir zu viel, Herr Pfarrer!"
***
Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür."
Brummt er: "Wir geben nichts!"
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"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
"Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
"Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
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Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben.
Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schliesslich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern:
"Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht, würde er es nicht einmal versuchen."
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bj37/Josef
Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."
Die Mutter schimpft mit dem Sohn:
"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause. Und im Betragen sogar eine Fünf. Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"
***
Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
***
Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann von der Kur:
"Liebling, ich habe in den 4 Wochen, welche ich hier bin, schon die Hälfte abgenommen."
Schreibt er zurück:
"Bleibe noch 4 Wochen."
***
Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings:
"Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"
***
Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die Eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die Andere: "Da hast du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!"
***
Der Gast langweilt sich schrecklich. Er geht zur Bar, kippt seinen achten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann:
"Die Frau dort in dem gelben Kleid ist ja grauenhaft."
Der andere nickt: "Ich weiß, es ist meine Frau."
Der erste schluckt zweimal schwer und presst hervor:
"Da sollten Sie erstmal meine sehen."
***
Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft.
Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei.
Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."
***
Mutti, Mutti, wann darf ich endlich wieder im anderen Sandkasten spielen?" "Bald, mein Junge?" "Wann ist bald?" "Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"
***
"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
***
Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
***
Ein Botschafter ist zu Besuch in Papua-Neuguinea. Ein Stammesfürst begrüßt ihn herzlich und erklärt: „Bei uns ist es Brauch, dass Besucher das Neuguinea-Roulette spielen.“ – „Davon habe ich noch nie gehört“, sagt der erstaunte Botschafter. Der Stammesfürst klatscht dreimal in die Hände, woraufhin sechs nackte Schönheiten erscheinen. Sie blicken lasziv in Richtung des Botschafters. Dieser entledigt sich blitzartig seiner Kleider und ruft: „Wenn es das ist, was ich denke, dann ist das Neuguinea-Roulette genau das Richtige für mich.“ – „Seien Sie vorsichtig, Herr Botschafter“, ruft sein Leibwächter, „es wird Roulette genannt, weil eine von ihnen Kannibalin ist.“
***
Kunde im Sportladen: "Ich habe ein Pferd geerbt und brauche eine passende Hose. Führen Sie so was?"
"Ja, welche Grosse hat denn das Pferd?"
***
bj37/Josef
Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.
Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"
***
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Wenn ich auf meinen Bauch drücke, tut's weh, wenn ich auf mein Knie drücke, tut's weh und wenn ich auf meinen Kopf drücke, tut's auch weh."
Der Arzt antwortet: "Das ist doch ganz einfach! Sie haben sich den Finger gebrochen!"
***
"Mein Mann arbeitet seit 3 Wochen in einer Brauerei."
"Und wie gefällt es ihm dort."
"Keine Ahnung, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause."
***
Angela Merkel schaut aus dem Fenster: "Herrliches Wetter heute!"
Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel."
"Eben. Dann kann Rösler nicht in Berlin landen."
***
Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...
500 Polizisten haben vor dem Berliner Reichstag einen Lieferwagen umstellt. Auf der Windschutzscheibe klebt ein Zettel:
Komme gleich wieder - BIN LADEN
***
Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Depressionen, weil mich jeder Übersieht.
Der nächste bitte!
***
McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?"
"Zwei Pfund."
"Und mit Betäubung?"
"Vier Pfund."
"Also dann mit Betäubung!"
Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt.
Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden.
Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes:
"Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Miene! Es war ein gewisser McMoney..."
***
Du, Papi, da drüben steht eine Wooge."
"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage."
"Papi, darf ich mich mal waagen?"
"Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen."
"Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!"
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen."
"Siehst du, Papi, dann steht da doch eine Wooge!..."
***
Eine Mutter ruft den Arzt zu ihrem Baby, der ihr rät, das Kind schon mal zu baden, bis er eintrifft. Er steckt die Hand ins Badewasser, zieht sie erschrocken zurück und ruft: "Auweia, das ist doch viel zu heiß!"
Sagt die Mutter: "Natürlich war ich vorsichtig und habe das Baby nur an den Ohren durchgezogen."
***
Tobias zu seinem Freund: "Zukünfitg mache ich das Navi kurz bevor ich ankomme aus."
"Warum?"
"Naja, ich hatte ja gestern ein Date. War echt gut und da hab ich sie heimgefahren, mit Navi an. Und als wir gerade an ihr Haus fahren fragt sie noch 'willst du noch mit hochkommen?'
Gerade dann sprudelt mein Navi 'sie haben ihr ziel erreicht'
***
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
***
Paul hat seine Frau im Gedränge des Kaufhauses verloren.
"Kann ich ihnen behilflich sein? Was suchen der Herr", will ein aufmerksamer Verkäufer wissen.
"Ich habe meine Frau verloren!", klagt Paul. "Trauerartikel sind im fünften Stock, mein Herr."
***
bj37/Jodef
Mann und Frau im Tierpark. Beim Raubtiergehege meint der Mann: "Was diese Tiger wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?"
Frau: "Sie würden sagen: Wir sind Löwen und keine Tiger, du dummer Ochse."
***
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine: "Na, wie wars im Urlaub in Afrika?"
"Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."
"Erzähl trotzdem!" meint der Freund.
"Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.
Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"
"Mann, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"
"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."
***
Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?"
"Wieso, regnet es?"
***
Der Dieter möchte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Dieter, du bist sechzig und deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreißig"
"Ja, und?"
"In zwanzig Jahren, Dieter, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!"
"Na, und?"
"Dieter, was willst du dann mit so einer alten Frau?!"
***
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Papa, Papa, was machst denn du da?"
***
Wie lauten die fünf ostfriesischen Wochentage in denen NICHT das Wort "Tag" vorkommt?
Vorgestern, Gestern, Heute, Morgen, Übermorgen
***
Warum rennen Blondinen nackt durch den Garten?
Damit die Tomaten rot werden!
***
Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen!"
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
***
Ernie und Bert wollen sich übertrumpfen. Meint Ernie: "Mein Vater kann sich rasieren ohne die Zigarette aus dem Mund zu nehmen!"
Darauf erwidert Bert gelassen: "Das ist doch gar nichts, mein Vater kann sich die Fußnägel schneiden, ohne sich die Socken auszuziehen!"
***
Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch
***
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
***
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
***
Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!"
Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"
***
bj37/Josef
In Rimini steigt ein reicher Scheich ab. Der Page bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang:
"Sie haben ja ein Paar Ski dabei, und hier gibt’s nirgendwo Schnee!"
"Macht nichts", sagt der Scheich, "Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug."
***
Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekmmeon, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.
Der Musikprofessor sagt zu ihm: "Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..."
***
Ein Katholik, ein Moslem und ein Jude beim Arzt. Alle erfahren sie, dass sie nur noch ein Jahr zu leben haben.
Was macht der Katholik? Er fährt nach Lourdes.
Was macht der Moslem? Er fährt nach Mekka.
Was macht der Jude? Er wechselt den Arzt.
***
Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut:
"Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."
***
"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."
***
Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft und will 100 Stück haben. Die bekommt er dann auch, aber in einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig:
"Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben?"
"Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief, oder ich gieße sie zu wenig!"
***
Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld.
Erzählt der eine: "Weißt du, ein Verwandter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen. Und jetzt? Alles weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben."
"Und die andere Hälfte?", fragt sein Freund.
"Die hat er sinnlos verprasst!"
***
"Mein Mann arbeitet seit 3 Wochen in einer Brauerei."
"Und wie gefällt es ihm dort."
"Keine Ahnung, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause."
***
Angela Merkel schaut aus dem Fenster: "Herrliches Wetter heute!"
Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel."
"Eben. Dann kann Rösler nicht in Berlin landen."
***
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Ach, an nichts Besonderes."
Frau: "Und ich dachte, du denkst an mich."
Mann: "Habe ich auch!"
***
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du jetzt nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
***
Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren wurde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen" Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".
***
Als der Patient sich entkleidet, wendet der Arzt sich mit gerümpfter Nase ab.
"Sie sollten mal ein Bad nehmen, mein Verehrtester."
"Aber Herr Doktor, ich bade täglich."
"Dann sollten sie vielleicht mal das Wasser wechseln."
***
Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen.
Der Dorfpfarrer macht einen Krankenbesuch bei ihm.
Plötzlich fängt der Mann zu röcheln an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nun nimmt doch der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
***
Fritzchen sitzt auf einer Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: "Na mein Kleiner, was ist denn los mit dir?"
Fritzchen antwortet: "Da haben mir einige böse Leute mein Pausenbrot geklaut!"
Der Fußgänger fragt: "Mit Absicht?"
Fritzchen antwortet: "Nein, mit Käse"!
***
"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
"Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"
***
Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?"
"Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!"
"Mein Papa verdient 1000 EUR im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus."
"Meiner verdient sogar 2000 EUR, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden."
"Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts."
***
Wie steigert man "imposant"?
Ganz einfach: imposant - im Hintern Kies - im Arsch Geröll !
***
bj37/Josef
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Das eine ist ein überbewerteter High-Tech-Themenpark, basierend auf prähistorischer Information und meistens von Dinosauriern bewohnt.
Und das andere ist ein Kinofilm von Steven Spielberg.
***
"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."
"Na und ? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."
"Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"
***
Der Gast langweilt sich schrecklich. Er geht zur Bar, kippt seinen achten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann:
"Die Frau dort in dem gelben Kleid ist ja grauenhaft."
Der andere nickt: "Ich weiß, es ist meine Frau."
Der erste schluckt zweimal schwer und presst hervor:
"Da sollten Sie erstmal meine sehen."
***
"Papi", berichtet der Sohn stolz, "ich habe eine Gitarre gebaut!"
"Tüchtig, mein Junge, aber woher hast du die Saiten?"
"Aus deinem Klavier, Papi!"
***
Bayern. Brotzeit bei der Heuernte:
"Endlich ist mal was Erfreuliches in der Zeitung" sagt der Bauer zufrieden.
"Was denn?" fragt der Knecht.
"Hier, zwei Schinkenbrote und ein Apfel."
***
Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht.
"Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher.
Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas ausspannen!"
***
Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine:
"Och, das ist kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwärts in das Zelt da."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile... und ssssitt, weg ist es.
Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber wie kriege ich das Kamel wieder?"
"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."
***
Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.
Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"
Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher nicht!"
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"
***
Sitzt ein Musiker vor der Kneipe und weint. Kommt ein Kollege vorbei und fragt:
"Warum weinst Du so, hat die Kneipe geschlossen?"
"Nein", antwortet der.
"Was dann, hast Du kein Geld, soll ich Dir was leihen?"
"Nein, ich habe Geld wie Heu."
"Warum weinst Du dann so?"
"Ich habe keinen Durst!"
***
Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm die Hand:
"Gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal wurden sie beim Ansturm zurück geworfen und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt."
Meint der Hauptmann: "Kein Wunder, es sind alle Handelsvertreter!"
***
Die Witwe kommt ins Beerdigungsinstitut und verlangt nach einem Totenhemd.
"Wollen Sie eins für 50 EURO oder für 75 EURO?"
"Worin besteht denn der Unterschied?"
"Das zu 75 EURO ist bügelfrei!"
***
Übrigens, das passt für heute zum Karnevalsbeginn (11.11.):
Das Wort Karneval kommt aus dem Hochidiotischen, und bedeutet "Fremdgehen zu schlechter Musik"!
Wie jedes Jahr! Schluck auf.
***
bj37/Josef
Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Tina, Sie heißen Groß und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."
***
Die Mutter: "Peter iss dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit du dir dein Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
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Ein Augenarzt wird auf Grund seiner wissenschaftlichen Verdienste geehrt. Ein bekannter Künstler hat eigens zu diesem Anlass ein Ölgemälde für die Rathaushalle geschaffen. Es zeigt den Arzt inmitten eines zehn Meter breiten und acht Meter hohen Auges. Bei der feierlichen Enthüllung des Kunstwerks flucht der Arzt leise: "Verdammt, ich hätte doch Gynäkologe werden sollen."
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Ein Schotte sucht sich in einer Gaertnerei eine riesengrosse Gurke aus.
"Die kostet zwei Shilling", sagt der Gaertner.
"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar.
"Sixpence!"
"Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"
***
John Wayne muss Wasser lassen und stürzt in ein Restaurant. "Haben Sie ein Einzelpissoir?"
"Leider nein!"
Nachdem er in fünf Restaurants war, die alle nur Gemeinschaftstoiletten haben, geht er notgedrungen in eine solche. Will nach fünf Minuten am Barkeeper vorbei wieder nach draußen, als dieser ihm nachruft: "Sind Sie nicht John Wayne?"
"Allerdings! Und jetzt sehen Sie mal meinen Mantel an!"
"Der ist ja ganz nass!"
"Genau, deswegen wollte ich ein Einzelpissoir. Wenn ich nämlich in einer Reihe mit anderen stehe, dauert es keine zehn Sekunden, und der Nebenmann dreht sich zu mir um, ohne mit dem Pinkeln aufzuhören, und fragt: Sind Sie nicht John Wayne? - und schon ist mein Mantel nass."
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Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange.
"Richtig" denkt sich die Nonne. "Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrabschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Osi wollte mich im Dunkeln begrabschen, hat dummerweise die Nonne berührt, weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt."
"So eine Sauerei" denkt sich der Ösi. "Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrabschen. Hat dämlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab´ ich den Hieb gefangen."
Der Deutsche denkt: "Geil! Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die Fresse!"
***
Fritzchen trifft den neuen Pfarrer auf der Strasse.
Der Pfarrer kennt sich im Ort noch nicht so gut aus und fragt deshalb Fritzchen,
wo der Lebensmittelladen sei. "Ich weiss es, aber ich sag es nicht", antwortet Fritzchen.
"Du bist aber kein lieber Junge", sagt der Pfarrer, "du kommst sicher nicht in den Himmel."
Darauf sagt Fritzchen: "Und du nicht in den Lebensmittelladen!"
***
In der ersten Fahrstunde:
Fahrlehrer: "Warum hat der Wagen einen Rückspiegel?"
Fahrschüler: "Damit ich sehen kann, ob ich auch wirklich im Auto sitze!"
***
Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als er sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille.
Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw.
Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"
***
Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast:
"Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare."
"Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?"
"Seit meiner Geburt."
***
bj37/Josef
Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."
***
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
***
Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Die beiden lachten und einer antwortete: "Sind wir doch auch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".
***
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
***
„Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?“ „Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen.“
***
Als es kurz vor Weihnachten an’s Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!”
"Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
"Bitte, können sie mein Kind nehmen!”
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:
"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?”
"Nein,” sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten
Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer.
Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen.
Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt.
"Er hat mir was angetan", schluchzt sie.
"Aber Margot, warum hast du nicht früher geschrien?", fragt der erschrockene Ehemann.
"Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."
***
Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?"
"So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust"
"Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?"
"Dieser Lust entziehe ich mich."
"Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust."
"Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."
***
Toni und Sepp gehen bergsteigen. Der Toni rutscht ab und fliegt hinunter. Der Sepp steht oben und ruft: "Toni, ist dir was passiert?" "Nein, ich falle noch." Auf einmal machts rumms und der Sepp ruft: "Lebst du noch?" Stöhnt der Toni: "Ja." Schreit der Sepp: "Ich werf dir das Seil runter und zieh dich hoch." "Geht nicht, ich habe mir beide Hände gebrochen." "Dann nimm es zwischen die Beine." "Geht auch nicht, die habe ich mir auch gebrochen." "Dann nimm es zwischen die Zähne und ich zieh dich hoch." So machen sie es auch, der Sepp zieht und zieht, und als er an der Kante das Gesicht vom Toni sieht, ruft er: "Geht's noch?" Antwortet Toni: "Jaaaaaaaa aaaa!!!"
***
"Liebster", meint sie nach der Hochzeitsnacht, "ich muß dir was beichten, ich habe Asthma."
"Gott sei Dank, ich dachte vorhin schon, du pfeifst auf dem letzten Loch."
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Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich; ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
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Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau."
***
bj37/Josef
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
"Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
"Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr"
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Prof sagt in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"
***
neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiß ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinen Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie siehts aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus..."
***
"Wenn ich der Kirche zehn Millionen hinterlasse", fragte ein Multimillionär den Priester, der ihm die Sterbesakramente spendete, "könnte ich dann einigermaßen sicher sein, da ich die ewige Seligkeit erlange?"
"Mein Sohn", erwiderte der Geistliche freudig überrascht, "ich möchte keine haltlosen Versprechungen machen,, aber das ist ganz gewiss etwas, das auszuprobieren der Mühe wert wäre!"
***
Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt: "Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?" - "Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen." Darauf die Puffmutter verwundert: "Mmmh, das ist unterschiedlich aber so im Schnitt hundert Euro macht's schon!" Die Nonne nickt erstaunt und sagt: "Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!"
***
Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann.
Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will.
Noch schlimmer ist senil.
Das ist, wenn man noch kann, noch will, aber nicht mehr weiß, was!
***
Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...
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bj37/Josef
Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."
***
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
***
Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Die beiden lachten und einer antwortete: "Sind wir doch auch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".
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Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
***
„Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?“ „Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen.“
***
Als es kurz vor Weihnachten an’s Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!”
"Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
"Bitte, können sie mein Kind nehmen!”
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:
"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?”
"Nein,” sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten
Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer.
Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen.
Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt.
"Er hat mir was angetan", schluchzt sie.
"Aber Margot, warum hast du nicht früher geschrien?", fragt der erschrockene Ehemann.
"Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."
***
Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?"
"So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust"
"Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?"
"Dieser Lust entziehe ich mich."
"Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust."
"Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."
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Toni und Sepp gehen bergsteigen. Der Toni rutscht ab und fliegt hinunter. Der Sepp steht oben und ruft: "Toni, ist dir was passiert?" "Nein, ich falle noch." Auf einmal machts rumms und der Sepp ruft: "Lebst du noch?" Stöhnt der Toni: "Ja." Schreit der Sepp: "Ich werf dir das Seil runter und zieh dich hoch." "Geht nicht, ich habe mir beide Hände gebrochen." "Dann nimm es zwischen die Beine." "Geht auch nicht, die habe ich mir auch gebrochen." "Dann nimm es zwischen die Zähne und ich zieh dich hoch." So machen sie es auch, der Sepp zieht und zieht, und als er an der Kante das Gesicht vom Toni sieht, ruft er: "Geht's noch?" Antwortet Toni: "Jaaaaaaaa aaaa!!!"
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bj37